Apadrina 1 borroka

Cerrar la Ikastola del fondo sur

Hoy hemos podido ver un simulacro de expulsión de ese tumor del Sadar que tantas veces ha sido la vergüenza del osasunismo y Navarra entera. Por un Sadar libre de piojos, desparasiten el fondo sur.

Próximamente volveremos con nuevos y mejores artículos, no nos perdáis de vista.

Algunas cosas no tienen precio

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El Partido Popular pide el acercamiento de sus presos políticos.

Nuevo símbolo abertzale

A día de hoy los abertzales utilizan el Arrano Belza (Águila Negra) como uno de los supuestos símbolos navarros alternativos al escudo de las cadenas de toda la vida. No vamos a entrar en la contradicción que supone que gente de ideología comunista (en cualquiera de sus variantes) haga apología de una monarquía feudal en la que sin duda alguna habrían sido quemados en la hoguera por ateos.

Basta decir que el origen real de este sello se encuentra en Normandía: la familia de la reina consorte Margarita de L'Aigle lo utiliza como proto-sello (signo dibujado) en sus documentos. Esta noble normanda se casa en primeras nupcias con el rey García Ramírez de Pamplona poco antes del comienzo de su reinado en el año 1134. Su hijo Sancho VI de Navarra emplea una figura ecuestre como sello personal y sólo durante su reinado el reino de Pamplona pasa a denominarse reino de Navarra.

Posteriormente es el hijo de Sancho VI, Sancho VII el Fuerte el primer y último monarca navarro que utiliza el águila de su abuela en su sello. Es importante remarcar que este sello representa el linaje del rey (la parte de su origen normando en el siglo XII, porque así lo quiso él) y no el propio reino (que entonces no tenía signos propios). En el último sello conocido de Sancho VII aparece en la composición el águila junto con el león de su abuelo Alfonso VII de León. Todo puramente euskaldún como podemos ver...

Como no tiene sentido que una persona de extrema izquierda utilice un símbolo monárquico que ni siquiera es de origen basko, nosotros proponemos el Marrano Beltza como nuevo símbolo al margen de monarquías carcas y más acorde con los hábitos de higiene corporal del borroka medio:

¿Quieres ser un jurrutu y no sabes cómo? ¡Entra aquí!

¿Quieres ser jurrutu y no sabes cómo? ATENCIÓN: En la siguiente guía explicaré como puedes vestirte y actuar como ellos.

Si te apellidas Martínez, Pérez, González... etc y quieres ser del rebaño has de continuar leyendo esta guía.

Lo primero, has de tener una serie de actitudes las cuales se irán mejorando conforme pase el tiempo, algunas de estas son opcionales:

ACTITUDES:

1- Ducharse (Opcional): Lo primero es lo primero, y si sales oliendo a "One Million" de Paco Rabanne puede que seas delatado rápidamente, si te duchas poco mejor, así irás cogiendo poco a poco el aroma a porro mezclado con axila sudada.

2- Ser leal a la bandera del PNV: Da igual que seas abertzale, has de ser leal a esta bandera, da igual que fuese inventada en territorio vascongado, la bandera de Navarra jamás representará la "euskaldunización" por muchas coronas que le quitemos.

3- Camuflaje: Es obvio que en el "Canalla" no te van a dejar entrar con chirucas y con camisetas de rayas, por ello has de camuflarte entre el gentío con ropaje adecuado a la situación, un polo y pantalones vaqueros te vendrán de fenómeno.

4- Euskaldunizar tu lenguaje: Por último, esta es una de las actitudes más importantes. Aunque hayas estudiado en un colegio pijo y no tengas ni puñetera idea de qué es el euskera, has de sustituir siempre la ch por tx (ejemplos: Txantrea, lontxa...) y también llamar a los municipios por su nombre en euskera: Iruña, Antsoain (Aunque esa T en medio te haga escupir un lardo).

Tras estas actitudes, continuaremos la guía con la vestimenta.

VESTIMENTA:

1- Zapatillas: Las marcas destacadas son Merrell y Quechua, esto dependerá del bolsillo de cada uno.Unas Merrell decentes te costarán unos 100 euros, pero como buen anticapitalista que eres no te costará nada comprarlas.

2- Pantalones de fontanero: Con sus destacados petachos en las rodillas, todo un clásico. 

3-Ropa interior (Opcional): A todo abertzale le gusta la bandera predilecta del PNV y su famosa cruz gamada (lauburu). Si no estás de acuerdo con el uso de esta prenda puedes prescindir de ella.

4- Calcetines (Opcional): Si tienen abundantes rayas, mejor, que se note que te encantan las rayitas. El uso de esta prenda es opcional pero si la usas, has de usarla varios días en una semana.

5- Camiseta: Seguimos con las rayas, la marca ternua te vendrá de fenómeno. Esta camiseta de pescatero es un auténtico top en ventas entre el colectivo vascuence.

6- Chaqueta: La marca Quechua es la más aclamada entre este colectivo, en el norte no has de pasar frío con esto. Si no te gustan las chaquetas puedes usar un chaleco encima de tu camiseta, que se note que eres un chicarrón del norte.

7- Rasta/Dreadlock: Una rastita no te vendrá mal, ¡Procura no lavarte el pelo a menudo o pensarán que eres un facha!

8- Colgante: Esta famosísima cruz gamada no puede faltar en tu vestimenta, ¡Que se note que eres del rebaño! 

9- Pendiente: No puede faltar un pendiente, esta es una de las últimas pinceladas en la vestimenta de un jurrutu .

10- Riñonera roñosa: Por último, necesitas esto para guardar el metxero, la txina, el papel y la farlopa,¡Qué no te la pillen! 

ANEXO

"Pro-Tips que pueden ayudarte a meterte más en el papel"

Si eres chica, rápate el lateral de la cabeza pero procura no llevar gafas porque así lo único a lo que te parecerás será a cierto DJ de cierta relevancia. 

Y  por último, lo que antes he mencionado y muy importante: CAMUFLAJE:

Jamás y digo jamás serás un buen jurrutu si no vuelves a tu oscuro pasado. Con esto quiero decir, como buen PTV que eres, en Salou no puedes vestir como un jurrutu, lo que has de hacer es camuflarte en el entorno y vestir pijo pero sin dejar de ser jurrutu, y sí, eso es... ¡Enhorabuena! Te habrás convertido en un euskalpijo temporal. Después de estos días de excesos puedes volver a tu vida normal.

Pro-Tip para chicas, lo mismo que a los chicos, los vestidos cortos son lo que más se llevan, dejad de lado vuestra faceta feminista, que todos sabemos que os encanta someteros al heteropatriarcado que tando odiáis en Salou... ¡Que os encantan los maños!

Y si a esto le sumáis unos cánticos de "Euskal Presoak" a la salida de "Pachá" lo bordáis.

 ¡Ya está! Ya eres un jurrutu, para esto no hay diploma ni DNI pero de ahora en adelante ya te pasarán lista en las elecciones municipales y autonómicas como un jurrutu más. Deja de lado tus apellidos castellanos y ¡Únete al colectivo batasuno!

La vida de un borroka

   Mirando en ese gran baul de los recuerdos que es internet, me he encontrado esta secuencia de fotografías comentadas del año 2007 que no tienen desperdicio alguno. Lo mejor de todo es que el angelito en cuestión dijo en el Gara (panfleto de ETA y no periódico) que el era ajeno a los incidentes, que venía de hacer unas compras y se dirigía a casa de su abuela (como caperucita) cuando una pelota de goma de los malvados policías se estrelló en su cara. Lo que viene a demostrar que esta gente lo único que sabe hacer es traficar con la mentira y el montaje.

   Fuente: http://clientes.vianetworks.es/personal/angelberto/

Esta noche es la gran final

   A los separatistas, apátridas y demás retrasados que a pesar de ser españoles mostraron alegría cuando España fue eliminada del mundial con una facilidad pasmosa -Hasta el punto de tirar cohetes en algún barrio de la capital del Reyno- solo queda recordarles que para fracasar primero hay que intentarlo y que por lo tanto ellos, que defienden desde el odio la existencia de sus naciones imaginarias, ni siquiera llegan a fracasados por que ni lo han intentado ni lo van a intentar. Ellos son algo más bajo, por que odian tanto a España que llegan a celebrar las derrotas de algo que, les guste o no, les representa. Por eso digo: Si me tengo que quedar con una nación imaginaria ¡Esta noche todos con Mordor!.

Freedon para todos

   Nos mandan esta foto desde Pamplona. Hace falta ser palurdo o simplemente un aberchandal con el coco abotargado por los porros para ir a hacer una pintada y cagarla de esta manera. Viene siendo habitual todos los años que en fechas previas a los Sanfermines los enemigos del jabón ensucien las paredes de Pamplona con sus proclamas dispuestas para engañar a algún extranjero despistado.

En días grises como hoy...

...nunca está de más un poco de humor.